Знаходити спільну мову з підлітком – що працює

Різні видання заохочують це, називаючи цю групу найважливішим орієнтиром для підлітків, і прямо заявляють, що роль батьків відходить на другий план. Я абсолютно не згідна. Навпаки, вважаю, що роль батьків у житті дитини, яка дорослішає, дуже важлива.
‍

Якби я звернулася до батьків підлітків, я б сказала: «Не відмовляйтеся від своєї лідерської ролі в сім’ї; радше змінюйте її». Батьки все ще важливі в житті підлітка. Звісно, однолітки також важливі. Я не хочу сперечатися, хто важливіший. На мою думку, підлітки шукають від своїх однолітків того, чого не можуть отримати від батьків, не тому, що батьки не хочуть їм це дати, а тому, що вони є батьками, і їхня роль у житті підлітка зовсім відрізняється від ролі їхніх однолітків. Батьки підлітків не в змозі задовольнити всі потреби своєї дитини, як це було, коли їй було 6 чи 7 років. Тому діти-підлітки шукають контакту з іншими. Стосунки з батьками вже не є пріоритетом у житті молодої людини, але вони все ще дуже важливі. Хоча підліток не скаже нам, що ми чудові батьки, або не дасть нам зрозуміти, що ми важливі в його житті, наш обов’язок — бути поруч з нашою дитиною, незважаючи на її дистанціювання. Невже підлітку байдуже на думку батьків? Підлітковий вік – це час, коли важливо:
- самостійне прийняття рішень, навіть якщо наслідки можуть бути катастрофічними;
- експериментувати та пробувати нове;
- пошук відповідей на такі питання: хто я, що я значу для себе і що я значу для інших, як мене бачать інші, що вони про мене думають, що вони про мене знають, що я думаю про себе.

Це часто відбувається всупереч тому, що кажуть батьки. Це нормально. Це природно. Пам’ятайте, вашому підлітку потрібно сказати вам «ні»,
щоб сказати «так» світові. У цьому клубку пошуків має бути місце для думки батьків. Чи буде ваш підліток поважати її та враховувати під час прийняття рішення? Звичайно, ні, але це не означає, що ви повинні перестати висловлювати свою думку. Навіть якщо ви знаєте, що маєте рацію, а ваша дитина все одно робить по-своєму, це не означає, що вона не обдумала це і не врахує ваші слова. До речі, навіть якщо ваш підліток знає, що ви маєте рацію, він вам не скаже, хоча б для того, щоб зберегти обличчя. Тому не відмовляйтеся від висловлення своєї думки, але й не очікуйте, що ваш підліток робитиме все по-вашому. Ваша думка все одно має велику вагу, навіть якщо ваша дитина її не висловлює.
‍

СТОП – Я не згоден/незгодна
Вміння сказати «НІ, я не згоден» набуває великого значення у стосунках з підлітками, особливо тому, що їхні мозкові структури, які ще розвиваються, ускладнюють прогнозування наслідків їхніх дій. Звісно, коли ви кажете «СТОП», ваша дитина заперечуватиме. Це дуже здорова поведінка. Однак через деякий час вони почнуть це приймати, що не означає, що вони погоджуються.
Коли підліток має прийняти рішення, він використовує такі сфери впливу:
- думка батьків;
- думка однолітків;

- його власна думка, пов’язана зі знаннями про себе: хто він, що йому подобається, що йому не подобається тощо;
- ситуаційний контекст.
Лише таке поєднання впливів призводить до прийняття певного рішення. Якщо ми, як батьки, відмовляємося від батьківського контролю, ми позбавляємо дитину важливої батьківської сфери. Тоді рішення, які вони приймають, є сумішшю впливу однолітків їхньої особистості та контексту ситуації. Додайте до цього той факт, що самосвідомість підлітків ще розвивається, і багато хто просто не знає, хто вони, і вплив однолітків стає дуже й дуже значним. Не так вже й погано, якщо він позитивний...
‍

Звертайтеся безпосередньо до своєї дитини
Батьки повинні чітко доносити до своїх дітей, що вони вважають хорошим, що вони приймають, а що ні. Особиста мова працює дуже добре. Тоді дитина сама вирішує, що буде керувати її життям. Я думаю, що багато батьків знайомі з ситуаціями, коли вони прямо кажуть своїй дитині, що вона повинна робити, що для неї добре, а дитина все одно приймає власні рішення, тобто робить все по-своєму. Чи будуть рішення, які приймає
підліток, неправильними, і він зазнає невдачі? Звичайно, це може статися. У такій ситуації батькам слід утримуватися від так званих «всезнайок» і від слів: «Я ж тобі казав, ти мав мене послухати, тепер маєш, ось що відбувається, коли ти ігноруєш те, що я кажу». Ні, ні і знову ні. Звичайно, ми маємо рацію, але що з того? Чи буде таке твердження підтримкою та допомогою нашій дитині? Напевно, ні, тому скажіть: «Добре, все зроблено, що ми
тепер робитимемо, що я можу для тебе зробити?» Для кожного з батьків має бути дуже важливо не втрачати зв’язку зі своєю дитиною. Для дитини природно йти своїм шляхом, роблячи помилки на цьому шляху. Батьки зобов'язані стояти осторонь, спостерігати та простягати руку допомоги, коли це необхідно.
‍

Цікавитися думкою дитини
Саме батьки ініціюють розмову з підлітком, намагаючись зрозуміти його точку зору. Варто посміхнутися та сказати: «О, ми різні, і це цікаво. Розкажи мені більше про те, що ти думаєш, я хотів би почути твою думку». Вкрай важливо спробувати зрозуміти думки нашого підлітка під час розмови. Неприпустимо, щоб з’являлося таке:
- іронія чи сарказм;
- зневажливе ставлення до того, що він каже;
- глузування;
- командування.
Спроби контролювати чи примушувати до послуху також не сприятимуть здоровим стосункам. Зазвичай, коли ми щось забороняємо, погрожуємо комусь чимось або кричимо на нього, це результат нашого страху, безпорадності та відчуття втрати важливості. І ми займаємося якимось дивним «турбо-батьківством». Я ще раз наголошую, що батьки не втрачають своєї важливості в житті підлітка — ця важливість лише змінюється. Я не знаю жодного з батьків, який би навмисно чи свідомо хотів завдати шкоди дитині. Тому, коли дитина вступає в підлітковий вік, давайте вірити, що ми зробили все можливе та віддали все, або майже все, щоб наша дитина виросла хорошою людиною. Тепер їхня черга.
‍

Кілька порад батькам підлітків

- Немає готових рецептів виховання, і в підлітковому віці виховання фактично вже завершене.
- Ваш підліток все ще потребує вас і все ще перебуває під вашим впливом, хоча багато питань він чи вона воліє обговорювати зі своїми однолітками.
- Батькам потрібно чітко розуміти, чого вони хочуть, а чого ні, і висловлювати свою думку, не очікуючи, що підліток буде її виконувати. Як батьки, ми просто ділимося своїми думками, кажучи: «Я кажу тобі це, бо це важливо для мене, і я хочу, щоб ти це знав».
- Підліток повинен навчитися самостійно приймати рішення, враховуючи різні сфери впливу.
- Батьки завжди підтримують своїх підлітків, коли їм потрібна допомога. Пам’ятайте, що слова «А я ж казав...» руйнують стосунки.
- У підлітковому віці стосунки з батьками стають більш крихкими, і це нормально. Однак це не повинно призводити до втрати батьківської любові.
- Вірте, що ви побудували найкращі стосунки зі своєю дитиною, а тепер вам
потрібно довіряти їй і дозволяти їй робити помилки.
- Підлітковий вік описують по-різному. Батьки та підлітки можуть переживати цей час інтенсивно, але для багатьох це просто черговий етап у сімейному житті, який проходить практично непомітно. Неважливо, наскільки він важкий чи незначний. Їхня присутність у житті дитини має значення, навіть якщо ви чуєте: «Я вже дорослий, ти мені не потрібен».

‍
Джерела:
- Матіас Фоельхерт, «Любляче лідерство в сім’ї», видавництво MiND, Підкова Лісна 2021.
- Мажена Ясінська — тренер, сертифікований коуч та сімейний консультант.

‍